「父原病」が子を壊す。

ひとつ前の記事で、少子化が及ぼす教育への悪影響に関する記事を載せましたが、それと関連して父子関係についてのAERAの記事です。私としても最近の子どもの凶行の原因として、父子を含めた親子関係の変化が大きな要因として挙げられると考えます。（以前こんな記事も書きましたが）

以下、引用します。

止まらない子どもの凶行　「父原病」が子を壊す　AERA 2008年8月4日号　

子どもが家族や社会に牙をむく。父の存在感が事件に影を落とす。過干渉、無関心……。現代の父子関係はどうあるべきか。父はただ悩む。

　父と娘が一緒にチキンカレーを作り、ビデオ鑑賞する。幸せな光景が数時間後、一変した。

　埼玉県川口市で７月１９日、中学３年の長女（１５）が寝ている父親（４６）を刺殺した。長女は小学校高学年の頃から、

「お父さんむかつく、うざい」

　が口癖だった。逮捕後もこう話している。

「両親から『勉強しろ』と言われて、うっとうしかった」

　１６日に愛知県でバスジャック事件を起こした中学生男子（１４）の父は、子どもの部屋に「成績が落ちたら違う人生を考える」という張り紙をさせ、携帯電話を取り上げて勉強させていた。一昨年、自宅に放火して母、弟、妹を殺害した奈良県の高校生男子（１６）の父は、勉強部屋を「ＩＣＵ（集中治療室）」と呼んで、つきっきりで勉強を教えていた。

学校説明会は父ばかり

　いま、過干渉の父親が増殖している――。

　千葉県の男性（４５）は、小６の長男（１１）を大手進学塾に通わせ、「開成中」合格を目指している。毎朝６時に長男と一緒に起床、出社前の１時間を勉強を見る時間にあてる。週３回塾が終わる午後９時、迎えに行くのは常に父の役目だ。

「妻は、勉強ばかりではダメだと中学受験に反対した。でも私としては、少しでもいい学校に入れて、いい環境といい友達を与えてあげたいと思う」

　長男の受験のため、飲み会や自分の趣味は我慢している。妻や次男がテレビを見る時は、ヘッドホン着用で音を外に漏らさないという決まりも作った。

　長男は学校のテストはほぼ１００点で、通知表のほとんどがＡという優等生だが、塾では、せいぜい「中の上」。落ち込む長男を見て、少しでも成績が上がればと父は猛特訓に励む。

「教えた分だけ成績が上がって、子どもが喜ぶ姿を見ると心底うれしい。手綱を締めたり緩めたり。さじ加減一つで結果が変わってくるので必死ですよ」

　最近は中学受験のための学校説明会に参加する父親も格段に増えていると、安田教育研究所の安田理さんは言う。

「子育てはやはり母親が主役。でも唯一、受験は数字や分析がものをいうので、父親の得意分野でもある。仕事の延長線上でついつい熱が入る」

圧迫上司型は実績重視

　安田さん自身、２人の子どもに中学受験をさせた。６年後の大学受験を考えて、大学合格実績を伸ばしていて、算数が苦手な息子に合わせて、理科、社会の配点比率の高いところを受験させた。子どもが行きたい学校は聞かなかった。

　息子が成人してから、

「中学受験はしたくなかった」

　と当時を振り返って言った。子どもの気持ちを無視していたと、いまは反省している。

　埼玉県で３０年間塾を営む中山百合さん（５８）のもとには、小２女子の父親からこんな電話がかかってきた。

「通知表は（５段階の）３ばかり。塾に通わせているのに、月謝相当の効果がないじゃないか」

　仕事の合間に携帯から電話をかけてきたようで、２０分間続いた。年々こういう父親からのクレームが増えている。特に、通知表をもらった直後、数字に敏感に反応して電話がくる。

「父親は母親と違って常時子育てに関わるわけではない。だからこそ、一時的な評価に一喜一憂してしまう」

　数字に敏感で成果重視。まるで会社の上司そのままの態度で子どもに接する父は、干渉型の中でも「圧迫上司型」だ。

　最近の事件でも、「目標点数の張り紙」「成績のことで暴力」など、この型に当てはまるケースが多い＝２３ページ表。

　だが今回、川口で起きた父殺害事件は違った。一見フレンドリーな父子関係が、子どもにとっては「うざい」。

　出版社に勤める男性（５３）は、中２の次男が小５の時、学校の提出物に書いていた言葉が忘れられない。

「父親の嫌なところ――休みになると強引に外に連れて行こうとするところ」

　子どもが小さいころは忙しく、家に帰らず２～３日徹夜することもあった。子どもがどう成長してきたかほとんど記憶にない。

フレンドリー型も悩む

　だからせめて埋め合わせしたいと、数年前から、土日のたびに、博物館、キャッチボール、手料理と、自分では子どもとの距離を縮めているつもりだった。それを息子が嫌っていたとは想像もつかなかった。

「一番大事な幼少期に関わっていないと、急に無理をしてもダメだったのでしょうか」

　今年春、次男と二人きりで富士山にドライブした。だが、次男は途中からずっと携帯ゲーム「実況パワフルプロ野球」に熱中。家族で旅行した時も、ｉＰｏｄを耳にしたまま。どうやって関わればいいのか、正直わからない。

　大手広告代理店に勤める男性（４６）も「フレンドリー型」があだになった、と悩む。

　長男（１９）が小５の時、単身赴任が決まった。毎日５回ほど電話し、子どもにはその日学校であったことや食事の中身などを聞いた。権威的にならないように、言葉遣いも気をつけた。

　そういう仲の良い親子だったからこそ、高校に入ってからも子どものバンド活動に加わり、他の親子以上に密接だった。でも、息子は息苦しさを感じていたのかもしれない。高２の時、まる一日連絡もしない息子に、

「メールぐらいしろ」

　と怒鳴ったら、殴られた。その一回のケンカが引き金になって、その後、息子は口をきかなくなった。

「『勉強をしろ』と追いつめた覚えはない。子どもと密接なことが逆効果になるのなら、父親なんてやってられませんよ」

　今年３月、岡山駅で県職員を突き落として殺害した少年（１８）と、父（５６）もそうだった。携帯でよく連絡を取り合い、父から言わせれば少年は「父ちゃん子」。事件後、父は言った。

「小中学校と同じように接してしまい、子どもには負担だったかもしれない」

　いまの父親世代が青春時代を送っていたとき、父は家にいなかった。父にしてもらったことに記憶がない。「ロールモデル」がいないのだ。

「うるさい」を封印

　しかし、自分が父親になったら、女性の社会進出が進み、父親が子育てに関わるのは当然になっていた。

「親父からは怒鳴られた記憶しかないので、僕も子どもにそうしていたんですが……」

　と、戸惑うのは中２の息子を持つ埼玉県の男性（４４）。息子にゲンコツは当たり前。息子の言い分は、「うるさい」の一言で一蹴してきた。

　小６の夏休み、息子が突然荒れた。家の窓からスーツや家具を庭に次々と投げる。家の壁を鉄骨がむき出しになるまで破壊する。テレビの通販番組に勝手に注文して、高級品を買う。警察沙汰になったこともあった。

　そこまで来て、自分のやり方が間違っていたと気づいた。とにかく、息子の声に耳を傾けよう。「うるさい」は封印した。

　約１年後、久し振りに息子から「お父さん」と呼ばれた時、うれしくて涙が出た。

　関東地方に住む４０代の父親は、子どもにスポーツでの活躍を期待するあまり、いつもご褒美をちらつかせていた。

「大会でいい成績だったら、ＤＳを買ってあげるよ」

「県大会に出たら、携帯電話を買ってあげるよ」

　やる気を出させるためと思っていたが、物でつるのがいいはずはなかった。子どもは心からスポーツにのめりこんだわけではなかった。途中で練習をさぼるようになった。今では、無理やりスポーツをやらせた父親に反発して口もきかない。でも、ほかにどうすればよかったのか、答えがわからない。

父を「理想化」しすぎ

　ロールモデルなき父に指針を示すのが、ネットや本にあふれる子育て・教育マニュアルだ。過剰に信じて、その通りにいかないと不安になる「マニュアル型」過干渉も増えていると、前出の安田さんは指摘する。

　圧迫上司型、フレンドリー型、マニュアル型……。様々な父の過干渉は子どもを追い詰めている。父が原因で、子どもが病んでしまう「父原病」――。それは、「母原病」より深刻なのかもしれない。

「父の存在が子どもを壊す可能性の方が、母が壊す可能性よりも大きい」

　思春期で難しい内面を抱える娘（１５）を持つ女性（４７）の実感だ。この女性は有名企業の正社員として働く。共働きだが、子育ての主軸はどうしても母親。娘とはバトルを繰り返し常に不満を発散し合っているので、娘は極端にキレない。

　一方の夫は、家事に協力的だが、娘と向き合う時間は少ない。娘を理解しづらい夫が気に障ることを言うと、娘はガッと激しくキレる。先日は、パソコンを使っている娘に夫が、

「宿題はしたのか」

　と声をかけた瞬間、

「うるさーいっ」

　と大声で叫んだ。ニュースの中の事件は決して他人事ではないと思っている。この女性は夫に、こうくぎを刺している。

「たまに関わってかき乱すくらいなら、関わらない方がいい」

　川口の父殺害事件で、母親は学校に謝罪する電話の中でこう言った。

「勉強しろと厳しいのはむしろ私の方だったかもしれません」

　うるささで勝る母よりも、父に娘の激しい怒りが向いた。前出の女性が感じるような、父親という特殊性と関係しているのかもしれない。

　格差社会が父の存在を遠ざけていると指摘するのは、前出の中山さんだ。「学歴社会」の現実を目の前にした「上流父」の呪縛なのか、教育熱心な家庭ほど父の社会的地位も高い傾向にある。受験に熱心な過干渉型の家庭内では、父を極度に理想化する傾向もある。

「父のようにならなければ、と子どもが感じて行き詰まっていることが多いかもしれません」

　川口の少女も製薬会社の父の影響からか、将来の夢は「薬剤師」だった。果たして、それは本心だったのだろうか。

「今の日本では、思春期に反抗期がない傾向が見られる」

　と、東京成徳大子ども学部長の深谷昌志教授は指摘する。いくつになっても金銭的援助や身の回りの世話を親がする「超過干渉親」が増えた結果、子どもは反抗して自立するより、ずっと親に依存している方がメリットが大きいと感じているからだ。反抗期もない「共依存関係」が、親子間にマグマをため込み、時に大暴発してしまう。

　では、過干渉とは真逆の父親の「無関心」はいいのだろうか。２３ページの表でもわかるように、無関心もまた事件を引き起こす要因になっている。

「無関心型」もダメ

　子育てする親の相談にのる「ＪＡＭネットワーク」の高取しづかさんによると、相変わらず母親の悩みの主流は、父親が全く子育てに関わらない「父不在」だ。内閣府調査によると、１日に父が子どもと関わる時間が３０分以下の家庭は、６割にも達している。

「過干渉」と「無関心」という極端な父の存在が、どちらも子どもを壊している。では、一体父親はどうすればよいのか。

　子どもと共通の話題がないと悩む父親が多いが、得意分野である自分の仕事について語ることが重要だとアドバイスするのは、「ファザーリング・ジャパン」代表の安藤哲也さん（４５）。

「たとえ話の内容がわからないとしても、夢や仕事について楽しそうに話す父親の姿を、子どもは見たいと思っている」

　携帯電話が家族のコミュニケーションを阻害するとの指摘もあるが、前出の高取さんは、携帯メールを親子の会話に活用することも勧める。例えば、きれいな花を見た時やおいしいご飯を食べた時、「感動」を交換し合ってはどうかという。

　川口の事件では、「７畳・６畳・６畳」の家で、父を刺した長女が最も広い７畳の部屋を使っていたという報道があった。子が親よりも上にくる環境。それが、千葉県在住の男性（５１）には信じられない。中３の長男から今でも、勉強や生活の相談を受ける。秘訣を「妻を大事にすること」と教えてくれた。子どもから「自分とお母さんとどっちが大事？」と聞かれるたびに、

「お母さんが１番。お前たちは残念だけど、２番だよ」

　と言い続けてきた。

　きっと、いい関係になれるカギは、そこここにあるちょっとしたことだ。

　岡山県に住む男性（４５）は進路について言い争って、家出までしたことがある高１の長男に、毎月１回声をかけている。

「今晩、行くぞ」

　夜中に２人だけのドライブ。夜景が見える場所で、親子のたわいもない話。あっという間に時間が過ぎる。最初は話題も見つけられなかった。いまは１カ月後が待ち遠しい。

編集部　福井洋平、加藤勇介、木村恵子